Русский народ анекдот

AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
Анекдоты о людях различных национальностей

РУССКИЕ И...

    
  Поздно вечером в чужом городе, женщина пришла устраиваться в гостиницу. Ей говорят, что свободных отдельных номеров нет. Что, вообще, в гостинице только и осталось одно свободное место в номере, в котором уже поселены три лица кавказкой национальности. Рассудив, что больше идти ей некуда, женщина соглашается переночевать там. Заходит она в номер. За столом сидят 3 грузина. Душевно обрадовавшись её приходу, предлагают:
  - Угадай загадку? Если угадаешь, тагда спишь, как хочешь.
  - А если не угадаю?
  - Тагда будэш спать с нами, пока нэ угадаеш!
  - Ладно, давайте свою загадку.
  - Маленькое, красненькое, на ветке растет.
  - Помидор.
  - Нэправильно!
  В общем, время пошло у них очень весело.
  На следующее утро администратор видит, что из номера никто не выходит. Опасаясь, как бы чего не случилось, решил проверить. Подкрался к двери и смотрит в замочную скважину. Там на коленях перед кроватью, на которой лежит женщина, стоят 3 грузина и умоляющим голосом просят:
  - Ну, пажалуйста, ми тебя умаляем, скажи ви-и-ищенка.
  А женщина так мечтательно-блаженно им отвечает:
  - Па-ми-дор.
    
  Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол провозглашает тост:
  - Хочу, чтобы все москали сдохли!
  Русский поддерживает тост:
  - А я предлагаю выпить за то, чтобы все хохлы сдохли!
  Еврей:
  - Ну, за сказанное!
    
  Русский, грузин и еврей решили отметить встречу школьных друзей. Русский говорит:
  - Я принесу ящик водки.
  Грузин говорит:
  - А я шашлыки приготовлю.
  Еврей говорит:
  - А я брата приведу.
    
  Поспорили немец, русский и поляк у кого лучше резину делают. Немец говорит:
  - Однажды у одного приятеля украли колёса, так он надул презервативы и на них до самой работы доехал.
  Поляк говорит:
  - А у нас один на подтяжках решил повеситься - не смог. Как бы высоко не подвешивал, всё равно ноги до пола доставали.
  Русский говорит:
  - А у нас один мужик в лифтовую шахту сорвался. Сам вдребезги, а галоши как новые.
    
  Подходит англичанин к кассе Аэрофлота:
  - Плиз, ту тикетс ту Даблин! (Пожалуйста, два билета до Дублина)
  - Куда, блин?
  - ТУДА БЛИН!!!
    
  Русская рулетка:
  - шесть патронов, пять из них холостые.
  Японская рулетка:
  - шесть мечей, один из них острый.
    
  Комментатор на автогонках:
  - Немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
  - Американский гонщик, скорость 190 км/ч и, не снижая скорости, точно вписывается в поворот.
  - Русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивает до 230 и с криком: "Какого хрена вы здесь расселись?!!!" - прокладывает новую трассу.
    
  Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
  - Э! Ты что это делаешь?
  Тот отвечает уныло:
  - Но я очьень хочью писайт!
  - Здесь нельзя, пойдем со мной.
  Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
  - Вот, здесь писай.
  Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
  - О, это бил прекрасно! Скажите, это есть русский гостепримстф?
  - Нет, это - американское посольство.
    
  Русский просыпается во французском борделе. В русский народ анекдот комнату заходит мадам.
  - Вам кофе в постель?
  - Хм. Нет. Лучше в чашку.
    
  Забрал инопланетянин к себе в тарелку русского, немца и американца. Дал им 2 железных шара и запер в комнате, сказав, что отпустит того, кто круче финт сделает. Через час заходит к американцу. Американец танцует и жонглирует шариками. Заходит к немцу. Тот танцует, жонглирует и поет. Потом инопланетянин говорит, что сейчас зайдет к русскому, просто так, из жалости. Заходит, потом выходит, глаза бешеные. Его спрашивают, что случилось. Инопланетянин отвечает:
  - Он один шарик сломал, а другой потерял.
    
  Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптико-волоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
    
  Поймали туземцы Русского, Англичанина, Немца и Француза. Говорят, ежели загадаете желание и мы его не исполним - отпустим, а ежели исполним - приятного нам аппетита.
  Ну, Англичанин просит сегодняшний номер Таймс. Побегали, нашли. Сожрали. Француз - нецелованную юную француженку. Привели ему какую-то послушницу монастыря. Тоже сожрали. Очередь русского.
  - Дайте мне коленом под зад.
  - Ну, русский, попросил бы водки! Вы же её любите! Напился бы хоть перед смертью.
  - Я знаю, что делаю. Дайте мне под зад коленом!
  Ну, дали ему. Русский встает, отряхивается, достает из-за пазухи АК, и расправляется со всем племенем. Немец:
  - Что ж ты не стрелял, когда Француза и Англичанина ели?!
  - А мы народ добрый - нас не трогают, и мы не трогаем.
    
  Поймали как-то раз инопланетяне англичанина, француза и русского. Поймали и говорят:
  - Того, кто сообщит нам такое большое число, которого мы не знаем - отпустим домой, а если знаем - пустим на фарш.
  Те подумали, подумали... Вдруг англичанин выскакивает:
  - Я знаю!
  - Ну, давай!
  - 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000.
  Инопланетяне что-то помычали, посопели и говорят:
  - Знаем такое число, это всего-навсего гигамегатератриллион. На фарш!
  Нету англичанина. Следующим идет француз. Тот прикинул, что в лоб их не пройдёшь. Решил схитрить:
  - 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999.
  - И такое знаем, это ещё легче - терамегагигамиллиард минус 1! На фарш!
  Нету француза. Настала очередь русского. Русский почесал репу и заявляет:
  - ДО ХУЯ!!!
  - Сколько? Это что же за величина?
  - Отпустите - скажу.
  Делать нечего. Отпустили его. Он и говорит:
  - Идите к стрелочнику на железную дорогу, он вам объяснит и даже покажет, сколько это.
  Приходят инопланетяне к стрелочнику и спрашивают, сколько это будет "ДО ХУЯ!"
  - Хм! Ну, вон, видите, две такие железяки за горизонт уходят?
  - Видим.
  - А между этими железяками такие фиговины уложены, много-много. Видите?
  - Ну, видим.
  - Ну так вот. Идите по этим железякам и фиговины эти считайте. А как только будет "ДА НУ ЕГО НА ХУЙ!" - так это будет только половина!
    
  Решил как-то один русский оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур на французскую Ривьеру и поехал с женой на берег тёплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Русский очень удивился и спрашивает:
  - За что?
  А патрон ему отвечает:
  - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
  - ЧТО??? Никуда я не ездил!!!
  - Ну, это вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
  - Какая ещё на хрен рыбалка???
  - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше: полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
  - Какой вертолёт? Вы что охренели???
  - Ну, это вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
  Русский почесал репу и произносит:
  - Значит так! Я оплачу! Но! Лично с вас я требую 20 тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
  - Какой ещё моральный ущерб?
  - Вот те на!!! За то, что вы трахали мою жену.
  - Я??? Вашу жену? Да я к ней ни разу не подходил!
  - Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
    
  Муж с женой отправились в отпуск в Англию. Через неделю решили взять напрокат авто и прокатиться по стране. Едут, любуются видами, сворачивают на разные дороги, заблудились. Останавливаются прямо на каком-то перекрёстке и размышляют, куда же ехать дальше. Развернули карты, налили кофе, сидят, обсуждают. Постепенно к перекрёстку стали подъезжать другие авто. Все стоят тихо: не сигналят, фарами не моргают. Вдруг один, видимо, самый нетерпеливый британец, осторожно постучав в окно, задал следующий вопрос:
  - Простите, сэр, какие у вас планы на сегодня?
    
  Русский и американец застряли в лифте. Русскому приспичило по большому. Он, не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони. С досады достал сигару и закурил. Русский покосился на него и говорит:
  - Вообще-то, у нас в лифтах не курят.
    
  Космический корабль с международным экипажем потерпел катастрофу над африканскими джунглями. Оставшихся в живых, американца и русского подобрало какое-то племя. Привели их на совет старейшин.
  - Вас послало к нам небо! - воскликнул вождь. - Мы строим правовое общество. И нам нужна конституция. Каждому из вас предстоит написать свой проект конституции. Признанный лучшим проект даст право остаться в живых его автору. Проигравший будет съеден. Писать будете в течение месяца. Вам предоставят всё, что пожелаете.
  Американец сразу же принялся за составление проекта конституции. Русский же, используя дарованные привилегии, пустился в разгульную жизнь.
  Но вот истёк срок. На площадь к трону вождя подошёл американец с большой папкой и, едва держась на ногах, с тяжёлой головой - русский.
  Первым вызвался огласить своё сочинение американец.
  - Проект конституции племени, - зачитал он. - Глава первая. Племенем правит вождь. Глава вторая. Вождь избирается народом. Глава третья. Вождь отчитывается перед народом. Глава четвёртая. Если вождь не прав, его переизбирают...
  - Сожрать, - побагровев, рявкнул вождь.
  Слово предоставили русскому.
  - Проект конституции племени, - заплетаясь, начал тот. - Глава первая. Племенем правит вождь. Вождь всегда прав. Глава вторая. Если вождь не прав, смотри главу первую.
    
  Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 1976 ряду 1385-й справа - это я!
    
  Китаец посетил Москву. Его спрашивают:
  - Ну, как вам Москва?
  - Превосходно: чисто, тихо, народу мало...
    
  Ганс и Эрих идут по Москве.
  - Послушай, Ганс, ты не знаешь, как называется эта река?
  - Понятия не имею. У нас в Кёльне она называется Рейн.
    
  Русский и грузин в церкви молятся рядом. Русский всё плачется:
  - Господи, пошли мне пару червонцев. Господи, ну хотя бы один червонец.
  Грузину надоело. Он вытащил из кармана бумажник, достал оттуда сотенную и протянул русскому:
  - На, держи и не отвлекай Господа по мелочам!
    
  Американский журналист берёт интервью у русского писателя. Во время беседы журналист положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
  - Простите, вас не смущает наша привычка?
  - О нет, не беспокойтесь, - любезно отозвался писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.
    
  Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
  - Работы будем производить с двух сторон, в течение 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
  Встают японцы и говорят:
  - Работы будем производить с двух сторон, в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
  Встают русские "тоннельметрострой" и говорят:
  - Значит так. Рыть будем с двух сторон. Срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.
    
  В одной забегаловке в Геpмании pусские бpосают жpебий:
  - Кто вытаскивает самую коpоткую - тот платит за пиво!
  Тут вмешивается кёльнеp:
  - Господа! Немедленно застегните штаны! У нас люди делают это на спичках!!!
    
 
 
 
 
 
 

AESTHETICA.NAROD.RU

На главную страницу
 Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.
 Анекдоты о людях различных национальностей
 
 
 


Источник: http://aesthetica.narod.ru/anekdot_teksty/russkie.htm



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдоты про народ. Самые смешные анекдоты про народ. Свежие анекдоты Модель и выкройка шапки

Русский народ анекдот Русский народ анекдот Русский народ анекдот Русский народ анекдот Русский народ анекдот Русский народ анекдот Русский народ анекдот